看完那里起反应的文章说说(看了让人有反应的句子)

看完那里起反应的文章说说

从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。花有什么好种的，我来给你种草莓，爱你不一定爱上你爱上你不一定爱你，当线头穿不进针眼的时候用舌头舔一舔就进去了，你是否愿意，在落日尚有余晖的黄昏，和我一起，把刚洗好的新床单，滚一滚，我的海绵体想顶开你的括约肌，什么是为你做的梦。

文章说说

搭一架只有一二象限的坐标系，天真冷啊想去见你一起吃顿火锅，在你身上打几个滚，故意种下点什么，等春天发芽，半夜口渴了之一反应不是去拿水杯，而是掰开宝宝的双腿，我很大的怎么可以叫弟弟，你拍照技术这么好不知道拍我 *** 的技术好不好，小时候喜欢踩饮料盒因为会喷水。

看了让人有反应的句子

1.
红酒是生命的血液.要懂得生命就首先找到属于自己的一瓶红酒.它为爱而生,百也可为爱而死.仿似有着千变万化性格的妙龄女子.时而疯狂,时而诗意,时的含羞骄眉,当度她留恋那宛若忧伤时.生命的所都有被子她那超凡脱俗的气质迷恋.
2.
红酒能抚慰人们的情绪,让人忘记烦恼,使我们恢复生气,重燃生命之火.小小一口红酒,会如最甜美的晨露般渗入我们的五脏六腑……红酒不会令我们丧失理智,它只会带给我们满心的喜悦.
3.
喝美酒,是一种大享受,不问仅仅是舌头和口腹的享受,而是精神与灵魂的享受.飞翔起来舞蹈起来的享受!

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我有很多睡前故事、污故事、污段子，发在我博客上了。大家可以打开浏览器搜索：陈念童进入。的虎狼之词。

分享一篇小熊软糖

小熊喜欢小兔子。

小熊很专情，从他看见小兔子的眼就喜欢上他了，而且只喜欢小兔子一个，但小兔子有点怕他，所以从来没答应他一起出去玩。小熊在小兔子家附近工作，每天看到小兔子都会打招呼，邀请他来家里吃小熊软糖。小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子说：“改天吧。”小熊说：“小兔子，要不要来我家吃小熊软糖。”小兔子说：“下次吧。”小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子有点心动，想了想说：“好吧。”

小兔子跟小熊回家了，小熊又是给他拿零食又是倒果汁家里的囤粮一股脑的都拿给小兔子吃，小兔子坐在椅子上晃着耳朵问他：“我想吃小熊软糖。”小熊站在他面前红着脸，低头拽着衣角说：“小熊软糖看见你后变成小熊硬糖了，你还要吃吗？”多人运动污得让人起反应。

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禁止女生上大学高深一点的虎狼之词文案。

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我发现我声音没你有磁性，因为你发音，是从音道里面出来的。

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一、记者问：“请问先生，如果你老婆和一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注怎样回答，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。 *** 聊天让男人。

二、“老公……”女有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，女的头，无限温情笼罩两人。1000句最污又黄的情话撩男生。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。。

—–次日陶作桃花源记缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请…”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死，你做都做了，难道还怕别人说…”男女咏鹅是什么内涵段子。

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的。”说罢爸爸两眼湿润，俯躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住…车车好快的车车有点污段子。

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求小说 类似《杪冬》的文 要是那种 善于描写心理的，看起来很唯美的文风 要那种 看完以后 让人想哭，心痛

要是那种 善于描写心理的，看起来很唯美的文风
要那种 看完以后 让人想哭，心痛 却又心里闷闷的
亲。俄最近也再找这种类型的书呢。
到处辛苦搜的几本就贡献给亲把。

《木头》黑蛋白

《荣枯华年》尔维华/岫几重

《想得山庄长夏里（父子）》南枝

《谁言无用》（父子）

《花晨月夕》未良

亲。只有这几本哟。因为这种类型的作者真的不太多。
而且这几本还是俄找了很久才找到的。

最后。俄想说。杪冬。俄是真的真的狠喜欢这部小说呢。
但是写杪冬的这个作者好像就再也写过其他的文了。
看了这么多的耽美小说。杪冬始终是排在俄心里之一位的那一个。。
狠心疼杪冬。。希望有时下猪能再拿起笔。让俄们这么喜欢祢的人。能再看到祢写的文。
。。。好像废话多了点 = =

有什么梗或段子，是让你看完以后3秒-5秒才反应过来大笑的？

1.有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又转回来了吧？

2.有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你……媳妇不服气他说：我怎么啦？丈夫说：人家都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？客人答：姓侯。媳妇问：是公猴还是母猴？客人：……

3.今天没事问女儿：我们家谁最有本事？女儿甜甜一笑：当然是爸爸了。老婆：为什么是爸爸不是妈妈呢？女儿：因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿……闺女啊！你说我是高兴呢？还是该伤心呢？

4.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复：滴，老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

5.老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！老师说了，这是对彼此的尊重……呵呵……我也是无语了……

6.刚才我问一女同事喜欢冬天还是夏天，同事说喜欢冬天，我问为啥，她说：冬天穿得厚，胸口放俩苹果不会被人发现……呵呵……原来如此啊！

7.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：大师，我明白了，这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口，人生大抵也便如此，四处碰壁，路非皆有尽头……禅师听罢，欲哭无泪说：你是外星人么？现在菜市场的大妈都知道这是 *** 二维码，你还研究好几天，你是大师啊！

8.实验课上，学霸被一群实验 *** 的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去。学霸无语：干嘛？学渣：你知道这代表什么吗？学霸：唾液显酸性？不是。ph试纸遇酸显红色？不是。学霸：你到底想说什么！学渣很认真地看着学霸：说明……我在吃……醋……

9.妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我要把他的名字写在我的 *** 上，我天天放屁崩死他。

10.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！他一脸黑线的说：是不是傻，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

11.同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……

12.老婆生完孩子住了一个多星期的医院，出院那天拿许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果回到家，接到 *** 才想起孩子还在医院。接孩子时，护士和我说：大哥你是真牛逼，头一回见着能把刚出生的宝宝忘医院的。